Я в стране чудес
Читая в детстве «Алису..» или « Янки…», я все время восторгался игрой воображения авторов и не мог понять, как это, с первого взгляда чушь, а, в общем то, мудрые мысли приходят авторам в голову. Думаете, авторам просто все пришло в голову, нет, им стукнуло в голову. Это я понял только сегодня, когда ночью 67 лет назад я родился, вот меня и стукнуло этим шестидесятилетием с хвостиком. Встал поутру нормально, настроение после всех поздравлений ухудшилось, но до конца дня кое-как продержусь. Я вдохнул свежего ветра реконструкции России и пошел на рынок. На месте я сразу увидел все содержимое рынка изнутри, как будто я смотрю из-за зазеркалья.
Подойдя к рыбной палатке, я прочел, – «Крабовые палочки» с припиской мелким шрифтом, – из кончиков крабовых клешней. Рядом лежали рыбные палочки из рыб сиговых пород ароматизированные, с наполнителем из гомогенизированных растительных белков Я немного посопел, чтобы запомнить увиденное, и перевел взгляд ниже, на бутылки с подсолнечным маслом.
Какого только масла не было. Я не нашел только масел: машинного, подсолнечного прессового и подсолнечного с холестерином. Все остальные виды были в продаже. Например, как звучит! Масло растительное, подсолнечное из отобранных (указано у кого?) сортов сырья, очищенное, осветленное, крещеное, без запаха, ароматизированное, без осадка и, конечно, без холестерина. Я прочел все несколько раз, чтобы запомнить, и мне показалось, что на одной из этикеток было написано «третьего созыва». Тут мне пришла в голову стукнутая мысль – пойти поискать подсолнечное масло с холестерином.
Вопрос продавцу, – «есть ли у вас подсолнечное масло с холестерином»? Ответы:
1. Не бывает;
2. Продавец начинает просматривать накладные и полностью запутывается;
3. Продавец начинает читать этикетки и отвечает, что нет;
4. Некоторые говорят, что так пишут, и понимающе улыбаются;
5. Лучше всех ответил кавказец, – «зачем надо мной так шутишь, сам ведь пишешь».
Непонятным образом я уткнулся носом в кондитерскую палатку. Меня заинтересовал дешевый шоколад. «А есть ли шоколад в Вашем шоколаде»? Ответ, – «только сверху», и еще взгляд, – «сам торгуешь и не знаешь». Меня осенило, что меня продавцы принимают за своего, надо приспосабливаться, как смогу, и вспомнил Зинаиду Семеновну.
Подхожу к молочной точке. Творог белее снега. Цена 35 р., а на этикетке написано жирность 18%. Обращаюсь с вопросом, - «что, налететь хочешь», и показываю пальцем на товар и этикетку. Ответ, – «Так в накладной написано». У другой торговки все наоборот, творог желтый, кусками, отдает маргарином и написано – обезжиренный. Посмотрел на соседнюю витрину, там “Славянка’ сгущенка с сахаром ОАО “Белгородские молочные продукты” и на этикетке адрес есть и этикетка обычная для сгущенного молока, а что-то не так. Присмотрелся и читаю: консервы молокосодержащие, сгущенка растительно-молочная с натуральным сахаром. Состав: сыворотка молочная (молоко обезжиренное), сахар-песок, масло растительное, жир, стабилизатор Е412, Е415, Е410, ароматизатор – “сгущенное молоко” идентичный натуральному. Есть даже рекомендация по применению, обычно так пишут на банках со смазочным (машинным) маслом – “рекомендация по применению”. Все-таки, как же его применять? Читаю: применяется при изготовлении кондитерских изделий или добавляется по вкусу в какао, кофе, чай. Кошкам не предлагать, не едят.
Иду далее, подслушал про несчастную селедку. Продают припухлые банки с сельдью, один из покупателей назвал эти банки бомбажными, чем очень оскорбил хозяина точки. Завязалась перепалка, в которой одна из проходящих бабок сказала, что в этих банках селедка с икрой. Хозяин мгновенно сориентировался, сказав, что вся селедка еще беременна. С этими словами он открыл банку и стал уплетать икру. В шуме и суматохе я забыл спросить, почему нет наценки на икорную беременную бомбежную сельдь.
Теперь я совсем осмелел и, наверное, стал хорошо играть свою роль. Подхожу к контейнеру жидко валютной продукции и грубовато спрашиваю, - «пепси есть»? - хотя бутылки стояли у меня под носом. Продавщица переспросила, сделав вид, что не поняла меня. Вопрос, - «Пепси есть»? - «Нет», слышу ответ. Я пошел дольше.
И какой русский не любить жирной еды? На его вкус есть любое масло. Перепробовав множество «масел», я утверждаю что есть «сливочные» подделки очень хорошие, просто хорошие, посредственные, плохие и очень плохие. Вы видели, как сегодня красиво выглядит упаковка Вологодского масла, которое прекращено выпуском в 1982г. Не путайте Вологодское масло с маслом «Вологда», они различаются не только ценой и упаковкой. Говорят, что ВСЮ продукцию одной фирмы надо считать подделкой. Это фирма «СОЮЗ ПРОДУКТ». К несчастью, иногда встречаются натуральные продукты, но выявить их сложно.
Хотел купить гексаген вместо сахарного песка, но после известных событий мне не хватило квалификации, а ведь надо мне выходить из ударного состояния! Покидая рынок, меня ударила идея, мягко, под зад, так что я полетел воплощать идею – надо завести маленькую собачку, которую называют карманным волкодавом. Натаскать ее на хорошие продукты и живи, как сыр в масле. Подумал, подумал и понял – глухая идея. Где я столько натуральных продуктов найду, чтобы собачку натаскать? Вот почему все мои великие фантазии окончились, разбившись о быт. Хотя…
Подходя к дому, купил бульварную газетенку, там рекламные завлекалочки, читаю:
- Коронованный на зоне потомственный в пятом колене “колдун”, имеющий 17-и летний стаж, владеющий всеми тайнами отъема ценностей:
Заставит любимого клиентки навсегда стать его преданной собакой;
Заставит любимого отдать все сбережения;
Снимет все: порчу, пальто, шубу, шапку, а что не снимет, на то наведет порчу любого вида;
Заставит вас отдать все ваши и не ваши долги хозяину;
Приходите, даже если у вас ничего нет, “колдун” найдет вам применение.
Гарантия – 200%, результат – в день обращения,
Колдовству подвластно все!
Не верите, тогда изучите фотокопию рекламы.
После такого я уже начал говорить сам с собой, вслух. Думаю про себя, а говорю тихо, но вслух. Судите сами. Стоило мне про себя произнести в толчее рынка крылатую фразу: – Почем опиум для народа? Тут же за спиной раздается мягкий вкрадчивый голос, – “тридцать рублей, для пенсионеров со скидкой, а для остальных пятьдесят рублей”. Оборачиваюсь, уж очень натуральный голос. Стоит азербайджанец, смотрит мне в глаза, и улыбается обворожительной улыбкой. Вот она рыночная предприимчивость.
