«Зарубежный» юмор

1. За столом летнего домика сидят две особи. Человек очень похожий на свою собаку и собака, конечно, очень похожая на хозяина. Беседуют. Раздаётся входной звонок. Хозяин орет, – открыто, входите, у нас всегда открыто! Входит доставщик посылок. Посмотрев на человека и собаку, ставит перед человеком на стол посылку. Человек читает наклейку и отодвигает посылку собаке со словами, – это тебе из России. Собака пробует определить вес посылки. Почтальон в нерешительности дает собаке доставочный лист и предлагает расписаться. Собака читает и передвигает лист человеку.

 – Посылка на твое имя,- говорит собака. Человек, - но она для тебя. Собака берёт посылку и молча  переходит к дивану. Получив подпись, почтальон выскакивает на улицу, останавливается и вытирает со лба пот. Дурдом. В это время распахивается дверь и, держа вскрытую посылку в передних лапах, собака орет, - здесь недостача. Почтальон заглядывает в коробку и видит, что действительно недостает одного круглого брикета. На остальных написано, - «динамит». Почтальон только разводит руками, а собака отсылает его хоть носом искать недостающую двенадцатую шашку……..

-В чем юмор?  Спросите вы. Да юмор в том, что вдогонку убегающему почтальону собака бросила запаленную шашку.

2. Один англичанин пригласил  старого знакомого в гости. Знакомый вылез из кэба, и через лужайку идет к дому. Посреди лужайки ему кто-то говорит, - здравствуйте, сэр. Англичанин что-то прошамкал себе под нос и двинулся дальше, так как никого кроме лошади рядом не было.

- Здравствуйте, сэр. Вы не учтивы,  это я, лошадь, к вам обращаюсь.

Ошарашенный англичанин в ответ сумел произнести что-то на подобии «Здра.. простите», и в сильнейшем возбуждении влетел  в открытую дверь дома, где его уже встречал хозяин. С большим нетерпением гость дослушал приветственную речь хозяина, и, показывая рукой себе за спину, смог произнести только, - «Там, там…лошадь..».

- Я все видел, зря вы так волнуетесь, наверняка она успела вам наврать, что окончила Оксфорд, это неправда. Она обыкновенная сельская говорящая лошадь. Это у нее наследственное. Пойдемте наверх, и я вам покажу редчайшую коллекцию бабочек.

3. Две русских бабуси обсуждают мировые проблемы. Одна говорит, - Я знаю, почему русские мужики живут так мало. Во всем виноваты - водка, поножовщина и бабы. А японцы живут долго потому, что у них все иначе. У них - саке, харакири и гейши.

4. Очень хитрый Александр Македонский, дабы быстрее стать Великим, взял и родился  в год, когда другой честолюбец – Герострат сжег храм Артемиды. Не менее мудры были  поздние правители Греции. Чтобы люди забыли имя Герострата, его запретили  упоминать. Дабы исполнение запрета довести до автоматизма, запрет часто повторяли. Проверка происходила приблизительно так: хватали на улице первого попавшегося и спрашивали, - кого нельзя упоминать?- и если испытуемый, не задумываясь, отвечал, – Герострата, то его отпускали, А если он отвечал, что не знает или молчал, то беднягу заставляли вслух произнести имя Герострата много раз.

5. «Мама, мама! Мне исполнилось 18 лет! Теперь я  имею право, и сегодня все это начну делать: помадить губы, выщипывать брови, завивать волосы, делать пластику, брить ноги и ходить на высоком каблуке. Теперь я могу все!!!

- « Нет, не все Томми, я тебе  никогда не разрешу выходить замуж», - отвечает мама. – Но, это ущемление прав, вопит сын.

6.  Бежит девушка ночью через кладбище. Бежит от страха. Видит, идет мужчина. Она его догоняет, вцепляется ему в руку и просит проводить ее до выхода с кладбища. У ворот кладбища мужчина спрашивает, - теперь вы сможете дойти домой одна? Она ему отвечает, - спасибо, что вы меня довели, я так боюсь покойников! Мужчина с удивлением спрашивает, - а что в нас страшного?

7. Теперь анекдот с высшим акцентом.

Парень достучался до господа Бога.

 –Боже, что для тебя миллиард лет?

 –минуточка,

 -а что для тебя миллиард долларов?

 –копеечка.

-Боже, сделай так, чтобы у меня появилась такая же «копеечка»,

 - минуточку, сказал Бог и исчез.

8.  В вагоне поезда едут молодой человек и девушка. Поздней ночью они входят в купе и видят пожилого попутчика, спящего и не совсем прикрытого простынею. Молодой человек показно загораживает от девушки сверкающую часть тела спящего. Она говорит, - я медицинская сестра и для меня все мужские задницы на одно лицо. Молодой человек, мечтательно подняв глаза, произнес, - а, все женские прекрасны, есть такие, что от них просто невозможно оторваться, за уши не оттянешь. Девушка, - я вижу, вы разбираетесь в этом вопросе, у вас наверно отличное обоняние. Юноша, - я профессионал. Я носом чувствую прекрасное.

9. Разбогатевший новый чукча спрашивает другого,  - как дозвониться до Джеймса Бонда, никто не дает его телефона, а мне такой охранник очень нужен. Второй чукча, - а что думать, звони 007.

Второй анекдот. В аэропорте г. Певека чукча спрашивает у дежурного, - скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет до Иркутска? Дежурный говорит, - минуточку, и лезет в расписание. Чукча, не дожидаясь ответа на вопрос, говорит, - спасибо, и уходит.